4. Daðda yaþayan bir adam varmýþ. Organýnda çýkan tüyler için doktora gitmiþ ve doktora demiþki "Bu tüyler yüzünden rahatsýz oluyorum bunun bir çaresi varmý?" Doktorda tamam seni iyi yaparýz demiþ ve tüyleri 15 dakikada temizlemiþ.Adamýn hoþuna gitmiþ. Bundan memnun kalan adam koþarak evine gitmiþ karýsýnýda alýp doktora götürmüþ ve doktora demiþki "Ayný proplem karýmda da var." Doktor tamam hallederiz demiþ. Doktor ve adamýn karýsý içeri girmiþler. Adam dýþarýda beklemeye baþlamýþ 15 -20 dakika geçmiþ ve kadýn hala dýþarý çýkmamýþ. 1 saat sonra doktor dýþarý çýkmýþ. Adam doktora sormuþ. "Neden benimki 15 dakika da karýmýnki 1 saat sürdü?"
-Doktor "Seninkinin sapý vardý tuttum temizledim, karýnýnkinin sapý yoktu önce ona sap taktým sonra temizledim."

5. Çay, yað, tüp gaz vb. temel maddelerin sýralara girilerek alýndýðý 1980 öncesi yaþanan bir olay.
Genelevin þehir merkezinde olduðu zamanlarda (Þehir adý yazmak istemiyorum) 85-90 yaþlarýnda bir teyze genelev olduðunu bilmediði yerin önünden geçerken bir bakýyor sýrada bir sürü kadýn duruyor. Aylýk periyodik doktor muayenesi için bekleþen hayat kadýnlarýnýn en sonundakine yavaþça sokularak soruyor. -Ne kuyruðu bu kýzým? Alaylý bir þekilde dönen kadýn aðzýndaki sakýzý çiðneyerek; -Þeker daðýtýyorlar teyze þeker,diyor. Garibim teyzede bir kaç þeker alýr torunlarýma veririm düþüncesi ile baþlýyor beklemeye. Sýra kendisine geldiðinde, elinde kalemi ile birþeyler yazan doktor, kafasýný kaldýrmadan -Adýn ne? diye sorar. Teyze, Adýný söylediðinde doktor ihtiyar ve titrek sese bakarak -Teyzeeeee! sen haaa! bu yasta haaa! Aðzýnda diþin bile yok, ne yapýyorsun? diye sorunca teyze;
-Oðul oðul diþim yok ama aðzýma alýp, emiyorum demiþ.

6. Ahmet asker arkadaþý Hasan'ý ziyaret için memleketine gider. Hasan iki kadýn ile evlidir. Köy yeri olduðu için, tek odalý bir evde kalmaktadýr. Asker arkadaþýný görünce sevinir ve aðýrlar. Akþama yatýya kalmasýný söyler. Ev tek odalý olduðu için, ayný oda da yatmak zorunda kalýrlar. Gecenin bir vakti Hasan'ýn eþlerinden bir tanesi hasana yanaþarak, iliþkiye girmek ister. Hasan asker arkadaþýnýn olduðunu ve ayýp olacaðýný söyler. Kadýn dinlemez, ýsrar eder. Bunun üzerine Hasan eþine buzdolabýnýn kapýsýný açmasýný, oradan yayýlacak ýþýkla arkadaþýnýn uyuyup uyumadýðýný gördükten sonra iþ yapabileceklerini söyler. Kadýn buz dolabýnýn kapýsýný açar ve Hasan tamam der ve iliþkiye girerler. Aradan biraz zaman geçtikten sonra diðer eþ de gelerek ayný istekte bulunur. Hasan ona da ayný þeyleri söyler daha sonra onlada iliþkiye girer. Sabah olup kalktýklarýnda asker arkadaþý akþam yediði birþeyden dolayý çok susadýðýný sabaha kadar susuzluk çektiðini söyleyince Hasan senin yaptýðýnda iþmi buzdolabýnýn yanýnda yatýyordun insan açýp bir su içer deyince
Arkadaþý: Ben de düþündüm ama akþam buzdolabýnýn kapýsýný açaný beceriyordun. Korkumdan kalkamadým... der...


1. Temel annesi ve babasý seyahate gider. Fakat otelde boþ yer yoktur. Otelci onlara ileride bulunan çýplaklar kampýný tavsiye eder. Baþka çareleri olmayýnca oraya giderler. Birazdan Temel koþa koþa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazý kadýnlarýn göðüsleri büyük bazýlarýnýn küçük? Annesi cevap verir. Oðlum büyük göðüslüler aptaldýr küçük göðüslüler akýlýdýr ondan. Temel gider ve birazdan koþarak gelir. Anne neden bazý erkeklerin organý büyük bazýlarýnýn küçüktür? Oðlum organý büyük olanlar akýlýdýr, küçük olanlar aptaldýr. Temel biraz düþünür ve annesine cevap verir.
Biraz önce babamý aptal bir kadýnla oynarken gördüm ve git gide akýllanýyordu.


2. Fadime , kocasý Temel olmadan ilk defa tatile çýkar. Ýlk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i arar: -"Kocacým yolculuðum çok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanýþtýk, çok hoþsohbet birisi" der. Ýkinci molada tekrar arar: "-Yolculuk çok iyi gidiyor, þu an doktorla yemekteyiz" ...Sabah tatil yöresine varýnca tekrar arar: "-Kocacým otelime geldim, tesadüf doktorla ayný oteldeyiz" ...Temel olaydan kýllanýr ama ne yapsýn?..Öðle vakti Temel Fadime'yi arar: -Tatil nasýl gidiyor Karýcým? "-Çok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, çok eðleniyoruz..." Temel olaydan iyice kýllanmýþtýr. Öðleden sonra tekrar arar Fadime'yi; -Tatil nasýl gidiyor..."-Ýyi, bizde doktorla havuz baþýndayýz, bana güneþyaðý sürüyordu, birazdan havuza gireceðiz..."-Üzerinde þu an ne var? der Temel. "-Bikinim." -Ýyi üstünü çýkart. "-niye?" -Çýkartt!.. -Þimdide altýný çýkart. "-niye?" -Çýkart!.. -Þimdide bacaklarýný aç ve güneþe doðru döndür. -"Tamam ama niye yaptým?"
-Güneþ giren yere doktor girmezde ondan.

3. Adamýn biri motosiklet almýþ. Satýcý adama bir kutu vazelin hediye ederek "yaðmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiþ.
Adam motorunu göstermek üzere kýz arkadaþýna gitmiþ. Akþama doðru kýz "gel seni bize götürüp ailem ile tanýþtýrayým, hem de akþam yemeði yeriz." demiþ. Hemen arkasýndanda bir hatýrlatmada bulunmuþ. "Yalnýz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuþmaz. Konuþan olursa o bütün bulaþýklarý yýkar..." Adam 4 kiþinin bulaþýðýndan ne olacak diye düþünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dað taþ her yer bulaþýk...Uulan bir konuþursak yandýk demiþ...
Yemek yerken aklýna "Ben þimdi bu kýzýn elini tutsam kimse bir þey diyemez." fikri gelmiþ. Kýzýn elini tutmuþ, kimseden çýt yok. Bir de öpeyim demiþ, Öpmüþ gene çýt yok.. Ulan ben bununla bu iþi burada piþireyim demiþ. Herkesin gözü önünde kýzla yatmýþ ama gene çýt yok.. Adam iyice piþkinliðe vurup yahu bunun anasý da güzelmiþ deyip onunla da yatmýþ. Gene çýt yok. Tam bu sýrada dýþarýda gök gürleyip yaðmur yaðmaya baþlamýþ. Bizimki motoru paslanmasýn diye aldýðý vazelini cebinden çýkardýðý anda kýzýn babasý baðýrarak ayaða fýrlamýþ.
"Tamam tamam koy onu yerine bulaþýklarý ben yýkarým"

4. Bir grup kadýn golf oynamaktadýrlar . Kadýnlardan biri sert bir vuruþ yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafýna gider ,ayaktaki erkeklerin birine çarpar , adam ellerini bacak arasýnda tutarak iki büklüm olur ve yere yýkýlýr . Kadýnlar özür dilemek için o tarafa doðru giderler . Adam yerde kývranmaktadýr . Kadýnlardan biri , " Beyefendi kusurumuza bakmayýn istemeden oldu çok acýyor mu ? " Adam cevap vermez ve elleri bacaklarýnýn arasýnda inlemeye devam eder . Kadýn " Beyefendi müsaade edin size yardým edeyim ben fizik terapistiyim ." Adam , " Tamam ... tamam birazdan iyi olurum , geçer geçer .. ahh ýhh .. " Kadýn ýsrar eder " Lütfen býrakýn yardým edeyim .. " Adam isteksiz isteksiz " peki " der . Kadýn adamýn ellerini iki yana açar ve kemerini çözer , pantolononunun üst düðmelerini açtýktan sonra , ellerini oradan içeriye sokarak masaj yapmaya baþlar , aradan bir iki dakika geçtikten sonra , " Simdi nasýl hissediyorsunuz ? " diye sorar . Adam iyice gevþemiþtir ,
" Gerçekten çok iyi ama , elim hala deli gibi acýyor.

5. Bir gün adamýn biri tele kýzýn birisi ile beþ yüz dolara anlaþýrlar. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sýra parayý ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadýðýný anlar. Tele kýza parasý olmadýðýný, iþyerine vardýktan sonra parayý zarfla göndereceðini söyler. Kýz da kabul eder. Adam zarfýn üzerine daire kirasý yazacaðýný söyler. Adam iþyerine vardýktan sonra parayý hazýrlarken aslýnda gecenin o kadar da iyi geçmediðini, beklediði kadarda eðlenmediðini düþünür. Ve kadýna beþ yüz dolar yerine iki yüz elli dolar göndermeye karar verir. Zarfýn üzerine daire kirasý olduðunu belirttikten sonra içine de þöyle bir not iliþtirir.
-"Hanýmefendi size beþ yüz yerine iki yüz elli dolar yolluyorum. Çünkü ben; Dairenizin daha önce hiç kullanýlmamýþ olduðunu düþünmüþtüm, ve dairenizin daha küçük olduðunu sanýyordum... Ayrýca dairenizin ýsýtma sistemini de hiç beðenmedim. Daha sýcak olmasýný bekliyordum" der. Ve zarfý kurye ile yollar. Kadýn zarfý açtýðýnda paranýn eksik olduðunu ve yanýna bir not iliþtirilmiþ olduðunu görür. Notu okuduðunda hemen cevap olarak þunu yazar.
-"Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanýlmamýþ olabileceðini nasýl düþünürsünüz, -Aslýnda daire hiç de büyük deðil. Sizin dairenin içini dolduracak kadar eþyanýz olmadýðý için size büyük gözükmüþ olabilir. Ayrýca ýsýtma sistemi de iyidir ancak siz ateþlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.

6. Öðretmen bir gün öðrencilerine sormuþ insanlarda istem dýþý çalýþan þey nedir ?
Öðrencilerden biri parmak kaldýrýp cevap vermiþ. "tik tir hocam"
Öðretmen "Aferin oðlum senin adýn ne ?" diye sormuþ.
Öðrenci "tüleyman hocam" demiþ.

7. Okyanusun ortasýnda kaza yapan bi transatlantikten 4 erkek 1 kadýn kurtulup ýssýz bir adaya çýkmayý baþarmýþlar.Adamlardan biri " Arkadaþlar hepimiz akýllý medeni insanlarýz. Burada 1 kadýn yüzünden birbirimize girmemize kavga etmemize gerek yok. En iyisi sýrayla herkes birer hafta kadýnla beraber olsun diðerleri de sýrasýný beklesin anlaþmazlýk olmasýn" diye bir teklifte bulunmuþ. Bu teklifi hem kadýn hem de diðer erkekler kabul etmiþ. Bir süre böyle yaþamýþlar. Derken bir gün kadýn ölmüþ. 1.hafta hiçbir problem yaþamamýþlar. 2.hafta da idare etmiþler. 3.hafta ufak sorunlar çýkmaya baþlamýþ. 4.haftada sorunlar büyümüþ. 5.haftada sorunlar dayanýlmaz bir hal almýþ. 6.haftada kadýný gömmüþler!!!!!

8. Ufaklýk, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane çocuðu olarak bunun ona neler kazandýracaðýný þýp diye anlar ve kutuyu cebine atar ! Akþam babasýnýn yanýna gider, "Bak sokakta ne buldum ! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin ?" Þaþýran baba cevap verir, "Aslýnda fena teklif deðil ama neyse ki benim onlara ihtiyacým yok. Git dedene bir sor belki o alýr."
1. Ufaklýk derhal dedesine gider ve haplarý 10 milyona satmayý teklif eder. Dedesi sorar, "Saðol oðlum ama bunlarýn iþ göreceðinden nasýl emin olacaðým ?" "Öfff nerden bileyim dede ! ama televizyonda iþe yaradýðýný söylüyorlardý." "Peki" der dedesi, "Bu gece bir deneyeyim. Eðer iþe yararsa yarýn paraný alýrsýn tamam mý ?" Ufaklýk teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sýkýþtýrýr. Çocuk þaþýrýr, "Dede ! seninle 10 milyona anlaþtýðýmýzý sanýyordum ?"
"Tamamdýr oðlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden !"

2. Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koþar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsýn istiyorum ne yapmalýyým ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç þey vardýr. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunlarý içeren bir baþlýk koyarsan kitabýn en az on bin satar. Temel hemen baþlamýþ kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiþ. Orhan Pamuk kitabýn adýný sormuþ, temel de, 'Kontesi kim sikti?' demiþ. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuþ, kontes ile asaleti, sikmekle seksi vurgulamýþsýn, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuðum bir þey daha var. Bu baslýða bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çýkmýþ ve kitabý deðiþtirmeye baþlamýþ. 1 ay sonra tekrar geri gelmiþ. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim sikti?

3. Ýmamýn biri imamlýk yaptýðý bölgedeki bir evli kadýna göz koymuþ. Nasýl yapsa nasýl etse de bu kadýný halletse bir türlü çare bulamamýþ. En sonunda dayanamayarak kadýna durumu açmýþ. "Hiç kaçarý yok seni halledeceðim. Ýsterim ki bu senin gönlünle olsun" demiþ. Kadýn bakmýþ ki durum ciddi ve kurtuluþu yok, hiç olmazsa buna yerine getiremeyeceði þartlar ileri süreyim ki kurtulabileyim demiþ. Bunun üzerine imama: "Tamam ama üç þartým var. Bu üç þartýmý yerine getirebilirsen helal olsun her þey sana" demiþ ve þartlarý sýralamýþ.
1. Bütün ahalinin gözleri önünde içki içeceksin.
2. Bütün ahaliye erkeklik organýný çýkarýp göstereceksin.
3. Beni hallederken kocamýn gözleri önünde halledeceksin demiþ
Ýmam bu zor þartlar karþýsýnda çok sýkýþmýþ, çok hal çaresi aramýþ ve sonunda camide vaaz verirken içkinin haram edilmesinin sarhoþ edici özelliklerini göstermek amacýyla eline aldýðý içki bardaðýný kafaya dikmiþ ve "Ey cemaat iþte bazýlarý bu zýkkýmý böyle içip içip avare gibi sokaklarda dolaþýyorlar, benim sarhoþluðum sizlere kötü örnek olsun sizler de içmeyin" demiþ. Bunu duyan kadýn biraz telaþlanmýþ ama nasýl olsa geride yerine getirmesi imkansýz olan iki þart daha var diye düþünmüþ. Ýmam geri kalan iki þartý nasýl yerine getireceðini düþüne düþüne, sonunda mahallenin orta yerinde kalabalýðýn arasýnda baðýrmaya baþlamýþ: "Ey ahali, son zamanlarda ortalýkta bir söylentidir kol geziyor. Ýmam hötöröf, malýný kestirmiþ, erkek kýlýðýnda dolaþan kadýn diye, ve iþte görün erkek miyim ibnemiyim demiþ ve erkekliðini çýkararak halka karþý sallamýþ. Bunu duyan kadýn biraz daha endiþelenmiþ ama nasýl olsa son þartý yerine getiremeyeceðini düþünerek biraz rahatlamýþ. Bir gün imam minareye ezan okumaya çýktýðýnda, caminin karþýsýnda bulunan kadýnýn evinin bahçesinde kocasýyla birlikte bahçeyi çapalayýp, düzelttiklerini görmüþ ve baðýrmýþ: Heeeey! Komþu, güpegündüz, mahallenin orta yerinde evin bahçesinde herkesin gözü önünde karýnla iþ tutmaya utanmýyor musun? Komþu: "Ne iþ tutmasý imam efendi? Bahçeyi iþliyoruz burada görmüyor musun? Hiç öyle þey olur mu?" Ýmam: "Ne bahçesi utanmadan iþ tutuyorsunuz iþte, buradan öyle görünüyor, inanmazsan gel bir de sen bak" demiþ. Bunun üzerine imamla koca yer deðiþmiþler ve imam kadýnýn iþini bahçede ve kocasýnýn gözleri önünde bitirivermiþ. Daha sonra aþaðýya inen koca ise:
"Hocam kusura bakma, gerçekten de oradan öyle görünüyormuþ."

***
CIN
Hafta sonunu hem dinlenmek, hem spor yapmak icin planlayan genc kari-koca,kentten hayli uzaktaki golf kulubune gitmisler.. Genc
kadin topa bir cakmis.. Sangir.. Agaclarin arasindaki bir koy kulubesinin cami paramparca.. Ozur dilemek icin kosarak gitmisler..
Kirik camin arkasinda, odanin ortasinda golf topu, topun yaninda kirik bir sise.. Sisenin yaninda Brad Pitt mi desem, Banderas mi,
bir yakisikli..
"Ozur dileriz, tazmin ederiz" derken kari koca, delikanli bir isaretle onlari susturmus.
"Ne ozuru, asil ben size tesekkur borcluyum" diye.. Kari koca saskin saskin bakarken anlatmis..
"Ben cinim.. Tam 3 bin yildir bu sisenin icinde hapistim. Sizin topunuz siseyi kirdi, beni kurtardi. Simdi ikiniz de benden bir sey
dileyin.. Aynen yapacagim. Yalniz dileklerinizin yerine gelmesi, benim dilegimi de sizin kabul etmenize bagli.. Yani iki sizden bir
benden.."
"Peki" diye atlamis, koca sevincle..
"Bankada 10 milyon dolarim olsun.."
"Oldu" demis, cin.. Kadina donmus..
"Ya siz.."
"Sehrin en guzel villasi benim evim olsun. Saraylar gibi.. Hizmetcileri,usaklari, bahcivanlari ile.."
"Oldu" demis cin.. "Simdi sira bende.. Ne olur garip bulmayin.. Uc bin yil bu sisenin icinde.. Oyle ozledim ki.. Bu genc ve guzel
kadinla bir kez sevismek istiyorum, bu dunyadan kaybolup cinler dunyasina gitmeden once.."
Genc kadin yakisikliya icten icten bakarken, koca once kizar gibi olmus,sonra dusunmus.. "Bu cin.. Yokolup gidecek. Kimse de
bilmeyecek. Bankada 10 milyon dolar, 10 milyon dolarlik da bir saray.. Bu firsat kacirilir mi?.."
Cinle kadin, yan odaya gecmisler.. Kendilerini yataga atmislar.. Tam 2 saat suren bir unutulmaz seans.. Sonunda kadin giyinirken,
cin sormus..
"Kocaniz kac yasinda?.."
"Otuzbes" demis kadin.. "Niye sordunuz?.."
"Bu devirde, bu yasa gelmis, hala cinlere inaniyor da.."
**
GORIL
Ingiltere' de bir hayvanat bahcesinde soylari tukenmekte olan bir cift goril kalmis. Insanlar bunlari ciftlestirip soylarini kurtarmaya calisiyorlarmis ki erkek goril birden olmus. Ortalik birbirine girmis. Gazetelere ilanlar verilmis ve disi gorile bir es bulana buyuk oduller vaad edilmis. Kimsenin elinden birsey gelmiyormus. Herkes caresiz caresiz otururken bir Turk cikmis ve bu isi halledecegini ancak 50 bin dolar istedigini soylemis. Hemen kabul etmisler. Turk ucaga atlamis once Istanbul'a sonra da Ankara'ya gelmis. Ankara' da otobuse binmis. Pozanti yolu uzerinde bir kahvede inmis. Kahveye girmis bakmis bir suru kamyon soforu oturuyor. Hepsine soyle bir alici gozuyle baktiktan sonra bir tanesine
`Sen gel' demis.
Adam gelmis, bizimki de ona durumu anlatmis. Boyle boyle bir durum oldugunu, gorile bir es aradigini ve adamin bu is icin cok uygun oldugunu ve bunun bedelinin de 25 bin dolar oldugunu soylemis. Kamyoncu dusunmek icin 1 saat muhlet istemis. 1 saat sonra donmus ve demis ki :
"Tamam kabul ediyorum ama 3 sartim var:
1. Hayvani dudaklarindan opmem.
2. Dogacak cocuk erkek olursa babamin adini koyarim.
3. 25 bin dolarim yok. Taksit taksit oderim...."
**
DINDAR
Genc kiz genc asigina telefon acmis :
-Jean, demis, seni cok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamiyorum.Ne olur bu hafta sonu bize yemege gel.Seni annem babamla
tanistirayim.Sonra benim odamda ders calisiyor gibi yapar doya doya sevisiriz...
Jean omrunde hicbir kizla sevismemis, toy bir delikanli.
Bir eczaneye gitmis.Babacan eczaciya :
-Bu hafta sonu once bir aile yemegi , pesinden atesli bir ask yasayacagim, demis, o yuzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum...
Babacan eczaci kutulari vermis, oglanin sirtini sivazlayip yolcu etmis. Jean hafta sonunda bir buyuk buket cicekle Francoise"nin
kapisini calmis. Genc kiz kapiyi acmis.Jean"i dogrudan yemege almis. Delikanli cok mahcup bicimde masaya oturmus.Kizin ana
babasinin yuzune soyle bir baktiktan sonra basini onune egmis.Baslamis dua etmeye.Ancak dua bir turlu bitmiyor.Francoise
sonunda dayanamamis, fisiltiyla :
-Ben senin bu kadar dindar oldugunu hic bilmiyordum Jean, demis...
Jean adeta inlemis :
-Ben de babanin eczaci oldugunu..
**
KAVIS
Bir sirkette genel mudur olarak calisan bir adam, eksiksiz birsaglik kontrolunden gecmek uzere doktora gider. Doktor, hastaneye
yeni bir bilgisayar sistemi aldiklarini ve bu sistem sayesinde kucuk bir idrar tahlili ile "full check up" yapabildigini soyler.
"Harika" der bizim genel mudur, "baslayalim oyleyse".
Doktor, adama bir cam kavanoz vererek idrar icin tuvalete gonderir.
Bizim adam bir sure sonra, kavanozu dolu olarak geri getirir. Doktor, kavanozdaki numuneyi bilgisayara bagli kucuk bir
konteynere doker. Bilgisayar ilginc sesler cikartarak calisir ve bir sure sonra yazicisindan uzunca bir
dokum alinir. Doktor yazicidan gelen cikislari uzun sure incelemeye koyulur. Adam dayanamayip sorar: "N'oldu doktor, bir terslik mi
var?"
"Bilgisayarin verdigi sonuclara gore," der doktor, "bir terslik yok, ama tenisten mutevellit sag bileginizde bir kavis olusmus."
"Yapmayin doktor" der bizim adam, "ben mesgul bir adamim, ne tenis ne de golf oynarim. Butun bunlari yapacak vaktim yok, nasil
olur da sag bilegimde tenis oynamaktan bir kavis olusur?"
Bunun uzerine doktor, bilgisayarin simdiye kadar hic yanilmadigini, asla hata yapmayacagini soyler ve
"Ancak" der, "icinizin rahat etmesini istiyorsaniz, bu steril kavanozu yaniniza alip eve goturun. Sabah kalkar kalkmaz da lutfen test
icin gerekli idrari yapin. Sonra, dogruca buraya gelin, sizden ekstra bir ucret almadan testi yineleyelim".
Bizim adam, "tamam" der ve arabasina atlayip evin yolunu tutar. Bilgisayarin koydugu teshis canini sIktIgI icin, bilgisayarlara
hiddetlenir. Butun dunyayi bu aptal makinelerin ele gecirecegini dusunur ve hiddeti daha da artar. Eve vardiginda, bilgisayarin "aklini
basina getirmeye" karar vermistir.
Arabadan iner inmez, kavanoza biraz idrar yapar ve sonra da arabasinin kaputunu acip karterden bir kac damla motor yagi alip
kavanozun icine damlatir. Eve girince de olup biteni karisiyla kizina anlatir. Onlardan da kavanoza bir miktar idrar yapmalarini
ister. Onlar da bizimkinin istegini yerine getirirler. Ertesi sabah, bizim genel mudur uyanir uyanmaz eline bir playboy alip bilgisayar
icin tasarladigi son hinligi yapmak uzere, kavanozuyla birlikte tuvalete girer. 15 dakka sonra tuvaletten ciktiginda yuzunde mutlu bir
gulumseme vardir.
Dogruca hastanenin yolunu tutar. Doktor, kendisini selamlayip nasil oldugunu sorar.
Yuzunde hin bir gulumseme ile, "Iyiyim doktor, iyiyim" der bizim adam.Doktor, bir yandan kavanozdaki numuneyi bilgisayarin
konteynerine dokerken bir yandan da, "formunuzda gozukuyorsunuz bu sabah" der. Az sonra bilgisayar yeniden
tuhaf sesler cikarmaya baslar. Birkac dakika sonra da uzunca bir kagit cikisi gelir yazicidan. Doktor, bilgisayardan gelen belgeyi
titizlikle incelerken, bizim adam "Bakalim senin bilgisayar bugun ne diyor doktor?" der, sinsi sinsi gulumseyerek.
"Himm..." der doktor, " Bilgisayarimiza gore, arabanizin yag degisim zamani gelmis, kiziniz hamile, kariniz da bel sogukluguna
tutulmus. Ayrica, tuvaletlere girerken yaniniza boyle ha bire Playboy almaya devam ederseniz, bileginizdeki kavis daha da kotuye
gidecek"...
**
Dursun ve temel sogukta acikta kalmislar, kar tipi ortalik buz gibi. Biraz hareket falan yaparak isinmaya calismislar ama olacak gibi degil. Daha sonra Temel demis, daha yeni okumustum, adamin ilk once cuku donarmis, ve bizi bulup kurtarirlarsa bile biz bu gidisle cukleri kaybedecegiz. Durmuslar dusunmusler: demisler birbirimizi sirayla dutleyerek bu sorunu cozebiliriz!. Yazi tura atmislar, ilk once Dursun temeli dutleyecek. Neyse Dursun 5 dakika aletini isitmis, sira Temele gelmis, ama Temel degil mi, durmuyor, ileri geri gidip gelmeye baslamis. Dursun basini cevirmis, bak demis Temel, eger isitiyorsan bir sey deyecegim yok, ama bizi gercekten dutuyorsan ayýp oluyor.
**

Bir gun kadini birinin cami kirilmis ve camciyi aramis. Camci telefonu acarak "Buyeun camci amina koyyayim demis" kadinda "salonumun cami kirildi takabilirmisiniz demis" camcida "tamam amin koyayim demis" 15-20 dakika sonra kadinin kapisi calinmis kadin megafondan seslenerek "kim oo" karsidan cevap "camci amina koyayim" kadin camciyi karsilamis "iyi gunler ben bulasik yikarken sizde cami takarmisiniz demis" camcida "tamam amina koyayim" aradan 5 dakika gecmis ki tekrar kapi calinmis kadin megafondan seslenerek "kim oo" karsidan cevap "camci" kadin sasirarak "ay nasil olur camci geldi su anda iceride" megafondaki ses cevap vermis "dustuk amina koyayim".
**
Uzaylilar dunyaya inmisler.Indikleri alanin yakinindaki bir ciftlige gitmisler. Ciftlikteki kari koca once korkmus sonra da uzaylilarla arkadas olmus. Uzaylilarin da kari koca olduklarini ogrenmisler. Uzaylilar insanlari daha yakindan tanimak istediklerini bu yuzden kari kocayla seks yapmak istediklerini soylemisler. Uzaylilar da fena degilmis. Insaniyete faydali olmak icin olur demisler. Uzayli erkekle dunyali kadin odaya girmisler ve soyunmuslar. Kadin: Aaaaaa, bu ne bu ayol! Minicik sey! Uzayli: Simdi bak (demis ve sol kulagini cekmis ve aleti uzamaya baslamis) Kadin: Aaaa, incecik ayol! Uzayli: Simdi bak (demis ve sag kulagini cekmis aleti kalinlasmis) Ardindan yataga girip sevismisler. Sabah olmus uzaylilar gitmis kari koca sohbete baslamislar. Adam: gecen nasildi karicigim? kadin: cok iyiydi sevgilim ya seninki? Adam: Benimki de iyiydi ama uzayli kadin sabaha kadar kulaklarimi cekistirdi durdu, kulaklarimi koparacak sandim!
**
Adamin azgin bir horozu varmis. Her sabah kendi tavuklarinin isini bitirdikten sonra yan komsunun tavuklarina sira geliyormus. Onlarin da isini bitirdikten sonra diger komsunin tavuklarina geciyormus. Adam sonunda horozunu uyarmaya karar verip ona "Horozum kendini cok yorma sonra hastalanip olup gidersin" demis. Ama yine horozu ona dinlemeyip bildigi yoldan sasmamis. Bir sabah adam bakmis horozu coplukte uzanmis yatiyor.Adam uzulerek horozunun yanina gidip, Horozum cilli horozum ben sana dememismiydim cok yapma oleceksin diye. Bunun uzerine horoz sahibine donerek, Susss, yukardaki akbabalarin yere inmesini bekliyorum demis!!
**
Bir gun oglu temele gelmis ve Teori ve pratik arasindaki farki iyi anlamadigini ve bir ornege ihtiyaci oldugunu soylemis...Bunun uzerine Temel:"annene ve ablana git onlara 500 000$ karsiliginda bir arap seyhi ile bir gece gecirip gecirmeyeceklerini sor"demis.. Oglan once annesine sonrada ablasina ayni soruyu sormus ve her ikisininde kisa bir tereddutten sonra kabul ettigini ogrenmis ve temele geri donmus "sordum baba" "Ne dediler? "Her ikiside kisa bir tereddutten sonra kabul etti" Temel soyle bi dusunmus ve... "Bu demek ki oglum bankada teorik olarak 1 000 000 $'imiz var,pratikte ise evde iki orospu bulunuyooo....!"
**
Afrika collerinde giden trenin birinde bir kompartimanda seyahat eden 3 adam ve 1 de kadin varmis. Tabii yolculuk uzun , bir sure gittikten sonra adamlarin cani sIkIliyo.. Tabii kadin da tas gibi. Adamlardan birisi dayanamiyor. Diyo: "ben teklif edecegim" . Hemen gidiyor yanina teklif ediyor: "Benle yatar misin?" diye. KAdin da hemen "tabii, neden olmasin; fakat prezervatifin var mi? " diye soruyor. Adam da olmadigini soyleyince kadin "prezervatif olmazsa olmaz" diyor. Adam da ne yapsin kos kos oturuyor yerine.
Neyse bir sure sonra bu sefer 2. adam ayni sekilde kalkiyor ve teklif ediyor. Fakat yine ayni hikaye, bu adamdan da prezervatif cikmayinca o da kos kos oturuyor yerine. Sonra 3. adam da ayni sekilde... Bir sure sonra tren bir istasyonda duruyor. Durunca kadin: "bakin, ileride bir kasaba var. Oradan prezervatif alin 3unuzle de yatacagaim" diyor. Bizimkiler hemen atesleniyor atliyorlar trenden hemen istasyon sefine kac dakika duracaklarini, kasabaya kac dakikada gidebileceklerini soruyorlar. Istasyon sefi de 15 dakika duracaklarini ve kasabanin da 10 dakikada varilacagini soyluyor.
Bunlar bir kastiriyor 7.5 dakikada oradalar. hemn giriyorlar eczanenin birine bakiyorlar ayi gibi bir zenci duruyor. tabii dilini bilen kimse yok. BAsliyorlar prezervatifi anlatmaya . Birisi balon sisirir gibi yapiyor, olmuyor. Birisi elindeki lastigi cekistirir gibi yapiyor , yine olmuyor. Tam bunlar kara kara dusunurken birisinin aklina bir fikir geliyor. -Bakin arkadaslar, prezervatif dunyanin her yerinde 1$ dir . Simdi tezgahin ustune 1er dolar koyacagiz yanlarina da cikarip aletleri koyacagiz. Ve Digerleri de tamam diyor ve cikariyorlar 1er dolar, koyuyorlar tezgahin uzerine. Yanina da cikariyorlar aletlerini koyuyorlar. Bizim zenci bakiyor bakiyor... en sonunda o da cikariyor aletini TAAAAAAK! diye koyuyor aletini tezgahin uzerine ve butun paralari toplayip gidiyor.
**
Cocuk ile annasi yatak odasinda cekmeceleri karistirirken cocuk bir kutu prezo bulmus. annesine anne bu ne ise yarar demis annesi de dusunup ne desin baban onlarla fareleri olduruyor demis cocuk da yapistir mis anne babam fareleri .ike .ike mi olduruyor ?
**

birgun ic organlar bir arada tartismaya baslar iste ben mudur olcam sen mudur olcan derken kalp olum ben mudur olcam size kan veriyorum ben olmazsam siz bisey yapamazsiniz der ve onu mudur secerer aradan bikac gun gecer got asagidan lam artik ben mudur olcam der iste digerklerei sen kimsin yw derler kabul etmezler o da sicmiyom arytik der .digerleri sicmasan sicma noolcak derler neyse aradan bir iki gun gecer ve icersi kokmaya baslar en sonun da mecburen gotu mudur secerler ehh artik ogun bugundur butun gotler mudur olur?
**
1. Cennet'e gitme yarýþý
Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek,
kizlari karsilamis ve sormus:
Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var.
Hayattayken iyi kizlar miydiniz?
Ilk kiz atilmis:
"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum.
Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim" Büyük melek yardimcisina donmus:
"Tamam bu kiza altin anahtari verin"
Ikinci kiz;
"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!"
"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri. Sira
üçüncü kiza gelmis;
"Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra
doyasiya birlikte oldum" demis... Büyük melek söyle bir sagina ve soluna
baktiktan sonra yardimcisina fisildamis:
"Buna da benim odanin anahtarini verin"
**
DOKTOR
80 yaþýnda bir adam doktora gider. Doktor adamýn saðlýðýný sorduðunda adam;
"Harika, 18 yaþýnda bir karým var ve benden hamile" der.
Doktor bir kaç dakika düþündükten sonra adama döner ve;
Sana bir hikaye anlatacaðým , der ;
"Avlanmaktan çok hoþlanan bir adam varmýþ.
Her gün tüfeðini alarak ava gidermiþ.
Fakat bir gün dalgýnlýkla yanýna tüfek yerine þemsiyesini almiþ.
Ormana gitmiþ.
Aðaçlarýn arasýnda yürürken karþýda bir geyik görmüþ.
Hemen þemsiyeyi çýkartmýþ ve niþan almýþ
vee ... pat ...geyik yere yýðýlmýþ."

Adam þaþýrmýþ ve doktora dönerek;
"Olamaz ... baska birisi vurmuþ olmalý "demiþ.
Doktor :
"KESiNLiKLE !"
**
kadýnýn biri evlilik yýldönümleri için kocasýna hediye almak istemiþ ve bir kuþçuya girmiþ bir papaðan çok hoþuna gitmiþ. adam kadýna bayan bu kuþ genel evinden geldi isterseniz size baþka bir kuþ verelim demiþ kadýn diretmiþ illa bu kuþ olacak diye adamda siz bilirsiniz demiþ.Kadýn kuþu alýp eve götürmüþ;
Papaðan:yeni bir ev yeni bir sahip demiþ,
akþam kýzlarý geldiðinde bakýn babanýza ne hediye aldým diye kafesin örtüsünü açmýþ
Papaðan:yeni bir ev yeni bir sahip ve yeni kýzlar demiþ,
kocasý geldiðinde kadýn boynu na sarýlýp öpmüþ ve yýl dönümü için ona çok güzel bir hediye aldýðýný söyleyip kafesin yanýna götürmüþ örtüyü kaldýrmýþ,
Papaðan:yeni bir ev yeni bir sahip,yeni kýzlar ve yine o adam demiþ...
*
IKI LAZ INATLASIYORLARMIS KIM DAHA INAT CI DIYE BIRI BIRINE SORUYORLARMIS BIRI HAYIR BEN INACIYIM
OBURU DIYORMUS HAYIR BEN INATCYIM DERKEN BIRI DEMIS PEKI SEN NE YAPTTIN KI SOYLE ARKADASI DEMIS KI BEN
DISCIYE GITTIM INADIM DAN ANGI DISIM AGRIDIGINI DISCIYE SOYLEMEDIM O DA BUTUN DISLERIMI CEKTTI ARKADASI
DEMIS HA O BIR SEYMI BEN EVLENDIGIM GUNDEN DEN BERI DAHA HIC GERDEGE GIRMEDIM
ARKADSI HADI YALAN SOYLEME AH O USAKLAR KIMIN DEMIS
INADIM DAN ONU BILE SORMIYORUMM DEMISS
**
Temel ilen Fadime yeni evlenmisler.
> Fadime Temel`e demiski :
> - Eger o gun sacim toplu ise o gece canum hic istemiydur.
> - Eger o gun sacim az toplu ise o gece olsada oluuur, olmasada olur.
> - Eger o gun sacim daginik ise mutlak isteyerumdur.
> Temel`de Fadime`ye cevap verir.
> - Bak Fadime eger o gun bir bardak raku icer isem canum hic istemeydur.
> - Eger o gun iki bardak raku icer isem o gece olsada oluuur, olmasada
> olur.
- Eger ki uc bardak raku icer isem sacuna basuna pakmam sikerum
**
Temel ile fadime bir gün evlenmiþler.
Bir gün bunlarýn çocuðu olmuþ.
Çocuk gün geçtikçe konuþmayý öðreniyormuþ.
Ve birgün 'anne' demis ve bir hafta sonra annesi ölmüþ.
Busefer çocuk 'dede' demiþ.Bir hafta sonrada dedesi ölmüþVe bir gün çocuk 'baba' demiþ.
Temel korkmaya baþlamýs.
Ve bir hafta namaz kýlmýþ.
Bir hafta sonra mahallenin sütçüsü ölmüþ
**
anne kiz oturmus konusuyorlarmis anne kizina;
- ah yavrucum seni ne doktarlar,ne mühendisler,ne mimarlar,ne avukatlar istedide vermedin.
demis. kizda annesine dönüp;
- üzülme annecigim ben hepsine verdim.**
Temel ile Fadime Köye hakim yamaca oturmuþ, sohbet ediyorlarmýþ. Temel ne yapsakda seviþsek diye fýrsat kollarken
Fadime:" Temel saða apantisut ameliyatý olduðum yeri cöstereyim mi?" diye sorar.
Temel hemen kabul eder." He cöster."
Fadime"Ha þu karþýçi sarý binanýn içinci kati."
**

Temel bara gitmiþ. Yanýndaki kadýnla sohbet ederken kadýn:
-Ben lezbiyenim , demiþ.
Temel lezbiyenin ne olduðunu sorunca, kadýn:
-Ben yalnýzca kadýnlarla beraber olurum, demiþ.
Temel' in hoþuna gitmiþ.
-Pen ta sizin cibu lezbiyenum, demiþ.
**


Temel kahvede otururken baþý kaþýnýr. Þapkasýnýn üstünden baþýný kaþýr. Ýdris sorar: -Ula Temel niye baþinu þapkanýn üstünden kaþidun? Temel cevap verir: Haçan sen kýçinu kaþurken donunu çýkariyurmusun ?
**
Temel ve Dursun bir gün ellerinde sazla Amerika'ya giderler. Baya dolaþtýktan sonra yorulurlar ve uyurlar. Sabah kalktýklarýnda etraflarýnda birsürü Kýzýlderili görürler, çok korkarlar, Temel Dursun'a "Dur bunlar hayatta saz görmemiþtir, bi saz çalayým da kaçsýnlar" der. Temel'in saz ý çalmasýyla Kýzýlderililer hýzla kaçarlar. Dursun "waay sen bunlarý sadece bir sazla kaçýrdýn...o zaman buranýn adý TEKSAZ olsun"der. Ertesi gün dolaþtýktan sonra tekrar uyurlar sabah kalktýklarýnda etraflarýnda gene Kýzýlderilileri görürler. Bu sefer Dursun "bide ben saz çalayým de korkup kaçsýnlar" der. Dursun sazý çalar ama Kýzýlderililer korkmaz ve sazý Dursun'un ?ötüne sokarlar. Temel de "ehe...bu sazý senin ?ötüne soktular o zaman buranýn adý ARKANSAZ olsun." der. Ertesi gün uyurlar uyandýklarýnda gene karþýlarýnda Kýzýlderilileri görürler. Bu sefer Temel "dur baþka bi yöntemim var." der ve güçlü bir sesle osurur. Ve adamlar kaçmaya baþlarlar. Dursun da "mademki adamlarý osurup ta kaçýrttýn buranýn adý LAZVEGAZ olsun" der.
**
Temel Dursun'a yatýlý ziyarete gitmiþ. Yemiþler içmiþler sýra yatmaya gelmiþ. Dursun: "Bak Temel, yatak odandan tuvalete gitmek için bizim odadan geçmen gerekecek. Bu olmasýn istiyorsan þimdiden tuvalete git de gece gelmesin." Temel: "Tuvaletim yok. Merak etme, gelse de tutarým zaten." Bu dialoðun ardýndan yatmýþlar ama gece yarýsý Temel fena halde sýkýþmýþ. Yatak odasýndan geçmek de istemiyor. Bakmýþ pencerede bir saksý içinde çiçek var. Çiçeði topraðýyla birlikte çýkarýp hacetini gidermiþ, topraðý tekrar yerine koyup uyumuþ ve ertesi sabah da çekip gitmiþ. Aradan birkaç ay geçtikten sonra Dursun Temel"i aramýþ telefonla: "Temel, nereye sýçtýn çabuk söyle, 4 ev deðiþtirdik ev hala kokuyor"
**
Temel her gün evine trenle gidip gelmektedir.Yine bir gün trende gelirken karþýsýnda oturan adamýn biri durup dururken pezevenk der.Temel þaþýrýr ; acep baðamý dedi diye saðýna soluna bakýnýr. Adam tekrar pezevenk der.Temel yine þaþkýnlýk içinde saða sola bakar ; sanýrým baða dedi der.Olay çýkmamasý için ilk durakta iner ve olayý evde karýsýna anlatýr. Fadime bugün trende adamýn biri baða pezevenk dedi der. Fadime ;hadi ya bak terbiyesize der. Temel ertesi gün ayný adam ile tekrar trende karþýlaþýr.Bu sefer adamýn lafý çok ilginçtir.Temele bakar ve þöyle der:
DEDÝKODUCU PEZEVENK..



Temel'le Cemal bir gün uçağa binmişler.Temel aşağı bakıp demiş ki:" Ula Cemal hakikaten insanlar buradan karınca gibi gözüküyor" demiş. Cemal'de "Ula salak Temel daha kalkmadık.Onlar zaten karınca" demiş.